百合的生活樂章

某晚睡覺前，男人突然沒頭沒腦地問了一句:"妳不能接受男生有什麼毛病?!"
我:"你現在問這個會不會太晚了?!"
(現在生米都煮成熟飯了才問，是怎樣?!能退換貨呼?!)

不過還是很認真思考之後回答:"應該是抖腳吧!!"

總覺得一個坐在附近的人，不斷地抖動他的腿，讓人連眼角餘光都不得安寧，挺擾亂心神的。對我來說，能夠維持空間氛圍的寧靜平和，是還蠻重要的一件事，但是任何規律或不規律抖動的腳，很容易就把那樣的平衡給破壞殆盡。

仔細想想，不能接受的毛病還挺不少:
邋遢骯髒: 指甲藏污納垢的。不行!!
愛佔人小便宜: 喜歡跟人借東西，但自己從來不買。不行!!
好為人師：那種沒人請教他，偏偏硬要強加自己價值觀，勉強別人改變的，然後還繼續滔滔不絕發表高論，無法察覺談話對象已經木然放空不想聽的。謝謝不連絡~~
悲劇的男主角: 總以為他是這樣優秀無雙，只是時運不濟，天下人都對不起他。既然這麼背，還是保持距離，免得衰氣上身~~
路痴: 完全無法忍受男性跟我說他不認得路(我承認在這點上我性別不平等，女性友人不認得路，可接受；男性是路痴，真的很抱歉!!)
膽小怕事: 不是要人逞匹夫之勇，但至少要有保護家人的氣魄跟能力(沒有魁武的身材，還是可以有勇者的氣勢)
白目:在不適當的時機，說不適當的話或做不適當的事，都可以算白目。偶一為之，勉強可解釋為彼此幽默的方式不同，常常為之，實在找不到台階讓你下，還是讓我們道不同不相為謀吧!!

不過那拋出問題的另一半，已經不想聽我這囉囉嗦嗦一大串，只要嫌棄的毛病他自認沒有，其他細項可以因為睡意越來越濃重而選擇性忽略。

其實不論談戀愛或交朋友，到這個年紀，已經產生所謂跟人碰面的第一眼直覺，再加上嗅一嗅初開口交談的氣氛，很快便會明白這個人到底有沒有更進一步互相認識的可能，畢竟工作忙碌，家務繁身，時間是寶貴的，只留給重要值得的人。

 

星座男女很容易成為茶餘飯後的話題，
幾個姐妹知己湊在一起，說說A星座男人的漫不經心，或談論S星座男人的花心，
同學間詢問C星座女孩的海底心到底在想些什麼，
一起關心今年某某星座是否戀愛運暢通，財運工作運是否亨通，
還有，跟心儀的她/他的星座是不是相配。

其中，天秤座似乎是無論男女，平均好感度都相當不錯的一個星座，
男的就算外型不夠帥氣，至少會是枚行為得體的紳士，
女的也多有優雅合宜的舉止形象，是團體間的寵兒。
只是，優柔寡斷或花心往往也是它們的標籤。

剛開始跟我家男人交往，並沒有刻意注意到他是個天秤座；
不過，的確發現這傢伙是比一般人體貼些。
逛街的時候，會適時地問妳會不會口渴，要不要喝東西?
(後來發現，通常是他自己渴了，不好意思自己先喝沒問身邊的女士)，
生理期時，會想買巧克力，想說讓妳吃了心情會變好，
(其實他自己喜歡吃巧克力，他吃了會開心，所以推己及人覺得妳大概也會開心)，
不喜歡說不，但僅表示他喜歡維持周圍和諧的氣氛，
絕對不是所有的事都好，他心中仍有一把自己的度量尺，
至於這把尺是怎麼量的，請身為另一半的，用敏銳的雷達好好偵測一下。

會有優柔寡斷或花心的形象，純粹不想把臉撕破，或把事情做絕罷了；
不好意思不答應的事情會顯得猶豫不決，是因為他想找找有沒有大家都能開心的解決方案。
所以，當他真的說了對他來說萬不得已的"不"，絕對是認真考慮過了。

另一半的要求，只要不過分，通常都會答應(因為他們不會閒著沒事要跟妳吵架)，
諸如去哪裡吃飯看電影或旅行，也不會有意見，因為他們覺得只要跟妳在一起就開心，
去哪裡都好。(請相信這句話，畢竟對妳也沒啥壞處)
再說，他們很怕麻煩，能夠化繁為簡，把一切安排到只需要他點頭拍手說好的，他絕對樂意擔任這樣的角色。合諧圓融的生活，與他從容大度的形象，有著像"雞生蛋，蛋生雞"，這樣環環相扣，密不可分的關係。

至於，天秤座的情人，到底算不算理想情人?!基本上，公平與平衡對他來說很重要，至少他是不太會虧待人的。偶爾，也許妳會覺得外面的人看到的形象，跟你自己家裡看到那隻不太符合，畢竟，家裡是屬於放鬆的地方，維持完美多少需要點力氣，就放他一馬吧!!

百合花語:老公說，結尾要記得說我愛天秤座~~(祝天秤座們生日快樂呀!!)

交往之初，我們待在米國，
那時我還挺喜歡忙廚房，試做新菜糕點，對我來說是紓解壓力的一種方式。
因此滷牛腱，梅干扣肉，海鮮飯，月亮蝦餅，蛋黃酥，椰汁西米露...等等
這些看起來完全不搭嘎的食物，只要想吃，買得到食材，查得到食譜，都會動手做做看。
除非做蛋糕麵包甜點，不然查到的食譜多是參考用，
知道加哪些調味料就行，份量都是自己斟酌加加減減，調個自己順口的味道就成了。

只是我向來不喜歡被規定非做什麼事不可的感覺，
一旦被那樣無形的圈圈套住，立刻覺得動彈不得，非常想要掙脫跟逃跑。
如果告訴我一天三餐都要煮是我的絕對責任，就會變得異常任性，連一頓飯都不想動手。

我婆婆照顧家人的方式，算是相當無微不至的。
洗衣買菜煮飯擦地澆花泡茶都是她一手包辦。
男人在交往期間曾經說過：他家的水果是沒有皮跟沒有籽的。
當下我只是把它當成他家裡實況的描述，並沒有特別放在心上，
接著轉念一想：這干我啥事，大家都是有手有腳的成年人，要吃水果不會自己削?!
不過倒也沒這樣大剌剌地頂回去，嘴上只說了一句：
"這樣呀~我們家都是每個人自己洗自己的衣服耶~"
算是把彼此家裡生活的狀況，互相做個資訊上的交換。

後來跟婆婆有一些實際生活上的接觸，發現沒有皮跟籽的水果，是她寵愛家人的方式。
數十年來，家裡人吃的每一顆蘋果柳丁棗子水蜜桃都要削皮去籽，真是挺花工夫的。
男人家裡是不吃葡萄的，因為婆婆覺得每個人的葡萄都要去皮去籽實在太麻煩了!!
(我心裡默默地想：妳要是讓他們自己吃，就不麻煩了!!)

有個理論是這樣的，先生會把原生家庭母親所扮演的角色，投射在太太身上而有所期待，
做妻子的則是不知不覺會依自己父親的形象，而對丈夫的言行舉止有所要求。
我想這在某些時候是成立的，畢竟很多價值觀跟習慣是會內化到骨子裡去的，
任憑妳/你怎麼洗搓也無法去除那痕跡；只是從另一方面來說，
如果渴望的東西在原生家庭得不到，大概也會希望在自己建立的家庭中取得。
來自不同家庭的兩個人，就這樣慢慢彼此拉鋸，建立出新一代的家庭風格。

婚前我是不願意削水果的，結婚後，卻也默默地把削皮去籽的工作攬在自己身上，
不為別的，只是延續一份對家人體貼的心意。

妳問：同居被妳說得一無是處，可是沒住在一起過，結婚前怎麼認識一個人的全貌呢?

這可能要分兩部分來回答。首先，不管怎麼樣，我們都很難認是一個人的全貌，每個人面對家人情人朋友同事陌生人，可能都不是一個樣子。所以，並不是同居就可以完全解決認識一個人的問題，只是有可能看到比較多兩人生活起居習慣，或某部份的價值觀。

再來，我必須很不好意思的承認，雖然考慮過那麼多的麻煩事，最後跟男人在婚前是有住在一起一段時間的。回想當初他提議的時候，心裡打了個很大的問號:"這傢伙頭腦還清楚嗎?現在彼此認定對方，一切似乎很美好。若是有啥閃失，說不定我很難甩掉耶!!" 坦白說，最後我是抱著慷慨赴義的決心，心想要是這回談戀愛老娘再度跌得狗吃屎，只能算自己活該瞎了眼，年紀一大把還像小女生般好傻好天真；並且深深告誡自己，如果此次同居失敗，以後再也別重蹈覆轍。

所幸這一次押對寶(到目前為止)，住在一起並沒有讓我們起太多爭執，許多事我們都一起分擔，你渴了我為你倒杯茶，我累了你幫我搥一下肩，想說話的時候聊聊天，不想說話時，也可在同一空間裡共擁寧靜。最後，我跟這輩子唯一同居過的男人，決定住在一起一輩子，所以我們結婚了。不過，這絕對不是告訴大家同居會讓感情開花結果，那就好像告訴大家談戀愛一定會結婚一樣(哪有這種事?!)，是不負責任的言論。即使有過同住的經驗，婚姻也會開啟新的生活模式，彼此會加入雙方的家族互動，很多事不可能跟單純兩個人相處一模一樣的。

然而男女朋友同居之後不歡而散，還不算最糟的。個人以為最慘的是，在交往時女生就搬進男方家裡，跟男方父母一起同住。要是女方變心，妳不怕他們一家子軟硬兼施，攔著不讓妳離開?!(我想起來很怕呀~) 若是男方見異思遷，妳在這個家裡沒身沒份，自己收拾起行李加倍形單影隻，可是不收行李，難道要讓人開口請妳離開比較體面?!

如果是覺得反正已經訂婚，以後也是要結婚的，先住一起沒關係。拜託~有人訂婚到結婚隔了一年，萬一跟長輩住一起之後，反而不想結婚，那要怎麼處理才好呢?!就算男女雙方當事人都願意好聚好散，不往結婚的方向進行，可是雙方的家長，恐怕也要做不同程度的安撫與解釋，才可慢慢平息一樁緣分不夠的戀曲。生活已經不容易，如果事情可以簡單處理，何苦將它複雜化，陷自己於尷尬的境地，再來收拾呢?!

戀愛可以是一時天雷勾動地火，一發不可收拾，然而是不是在婚前一起生活，多一點理性去評估，比較保險一些。每個人面對自己不同階段的感情，會做不一樣的選擇。但是不管如何，"個人造業個人擔"，要是老是再同一個地方跌倒，就算那條路一直沒修好，那也只是自己的問題。最重要的是: 要了解自己，確實地衡量自己的能力，才可以去做自己負擔得起的選擇。畢竟，感情的事，另一個人會在什麼時候，做什麼選擇，不是我們可以掌握的。所以，一切對自己負責，甘願就好。

其實是反對同居的。

交往中的情侶，濃情蜜意的時候，你的就是我的，我的就是你的，彷彿天塌下來也不怕似的。然而未來要是任何一方生變，兩個人握著同一把門的鑰匙，撞見不想見的風景也就罷了，也許還要處理一起買的沙發傢俱寵物，水電帳單房租，那些想起來既頭痛又心痛的共同負擔。要是房子是男方的，還要自己打包行李離開傷心地，房子是女生自己的，還要看著屋裡的擺設睹物思人，豈不是折磨人?!

被背叛的一方，可以選擇斷尾求生，付出的時間金錢就當是買教訓上堂課，自己快速閃人療傷是為上策，可以學學凱特溫絲雷跟卡麥蓉狄亞交換房子，換地方換心情透透氣。然而，並非每個人都會做這樣比較理性的選擇。也許有人賴著不走，怎麼樣都不願意接受事實，也許有人三番兩次上門來騷擾威脅，自己傷心也不願意別人過得好。溫言好語勸離以為你還有感情，整個歹戲拖棚，越看越無滋味，要是鬧到要申請保護令的程度，更令人頭皮發麻，沒有人可以好好過新的生活，整個想起來就是麻煩一籮筐。

即使感情平穩，生活仍是要過的。每天基本的洗衣打掃煮飯等雜務，兩個人願意互相分擔，那很好。一個弄不好，不是為這些瑣碎的事誰做誰不做拌嘴，就是其中一個像免費的僕人一般從頭到尾一手包辦。將一個同居公寓從頭到尾打理的妥妥貼貼，也不是一定不行，只是人愛的時候也許甘願，被背叛的時候難免咬牙切齒，氣自己如此廉價，怨另一個人如此自私無情，可是妳願意另一個人是因為妳總是將家裡處理的很好很辛苦，所以即是沒了感情，也在道義上留下來陪妳嗎?!這感覺已經像是一種憐憫。也許他也沒那麼多道義的，只是利用妳的愛繼續當他茶來伸手飯來張口的大爺。

還有，承擔懷孕風險的總是女生，萬一感情生變卻偏偏發現肚子大了，那情況可以更複雜。若選擇將孩子生下來，就會是自己一輩子的責任。雖說這年頭經濟獨立的女性多了，卻不是每一個都是殷琪或瑪丹娜，沒婚姻結婚離婚都一樣可以隻手撐起一片天，一個人要養家帶小孩可不是件嘴上說說就能獨自承擔的責任，畢竟每個人一天都只有二十四小時，唯有足夠的經濟或人力支援，才有可能兩全其美兩者兼顧。

以上林林總總加起來，實在讓人覺得同居不是頂划算的交易。

談戀愛也好，做什麼事也好，
只要不是被暴力威權脅迫或違法傷害他人的情況下，心甘情願對得起自己就好。
在不勉強自己的情況下，投其所好的付出，
然後，在對方接受自己的付出時，享受當下的快樂與幸福，
以後回想起來會不甘心的事，就省點力氣別做了。

人家習慣裸睡，卻精挑細選了一套居家睡衣做生日禮物，再說對方不懂你的心意；
人家喜歡喝貢丸湯，犯不著每次煞費苦心地燉著佛跳牆，最後再埋怨對方不領情；
人家想要個一起談天說笑的情人，偏偏妳去他家忙著收拾打掃，
只為了顯示自己是個可以持家的女人，最後再含怨說對方娶的不是妳。
妳做得很辛苦，"可能"花了很多心思，我知道。可是都是他不需要的。
如果妳真的很喜歡對方，何必堅持只用自己喜歡的方式對待他呢?
如果妳喜歡的方式，是對方覺得可有可無的東西，妳要怎麼怪他看不見你的好呢?
(啊他就是不愛穿睡衣，吃不出來佛跳牆有多好喝，家裡整齊還會嫌找不到東西，
那你到底想怎樣呢?!把他的頭壓到馬桶去嗎??....不是吧!)

所以妳可以把買居家睡衣的錢省下來跟他一起裸睡，
把做佛跳牆的時間省下來，在路邊攤喝碗熱騰騰的貢丸湯，
一起打開話匣子天南地北就好，大家都可以很輕鬆愉快~
努力在不必要的地方，再殷殷切切等著他瞭解妳有多好的那一天，
很難真的心甘情願。

以對方需要的方式去愛他，可是，如果這個方式讓妳覺得委屈求全，也請為了自己說不。
畢竟，只有妳甘心樂意付出，妳自己才能享受沒有負擔的快樂；
在感情中，要掌握對方很難，要掌控自己相對而言比較容易，
確認自己是歡喜做甘願受，不帶著忍耐或想著總有一天你會對我好的心思就好。

我不知道有沒有天長地久，但是至少我可以確認自己是否甘願在每個當下。

不知道是因為個性還是因為自尊的緣故，
我實在很懶得管(或"遙控"?!)情人在做啥。

這年頭，很多人把互相尊重掛在嘴上，卻仍然忍不住過濾情人的簡訊，電子郵件，
或奪命連環call式的查勤，不然就要求每日數通電話報告行蹤。
可是若人心真的思變，從生活中應當就可以感受到，
多知道一些讓自己難受的訊息到底意義在哪裡?!
曖昧的言詞，秘密煽情的邀約，怎麼打電話都關機...
最後剩下自己在崩潰在黑夜的邊緣。

結果，對方可能只是收到惡作劇的簡訊或手機沒電。<�註一>

那不如選擇不看不聽，不清楚不知道不猜疑，
至少讓自己多一個能夠安睡的夜晚。
一段關係，當感情已經不復存在，無法修復，無法重燃一起生活的願望，
就是應該為自己重新考慮跟打算的時候，
那時候，情人在哪裡或在做啥，已經是比較次要或者不重要的事了!

我承認人有軟弱的時刻，會吃醋，會忌妒，
會需要被疼愛，會被生活的瑣碎造成的寂寞淹沒，
但是這些情緒或非理性的部分，
不會因為妳查勤或查看手機通話紀錄而被完全安撫或消除，
只要自己的不安全感仍然存在的那一天，
就有可能會重複這樣對自己不太有幫助的行為。
但是與其去跟監或控制情人的每日行程，
不如好好安排自己每一天的生活。
把自己的心思意念跟專注完全放在另外一個人的身上，
是很危險的一件事，
時間一久，也許連自己本來的面貌都不認得了！

對於我家男人，希望他是因為思念跟牽掛而撥電話給我，
如果還要我提出一天應該打幾次電話才打，那不如不要講話。
妳要說這是因為自尊心高得跟什麼似也好，
我是真的不願意低頭要求不屬於自己的東西，
即使只是一通電話，也是要出於你情我願大家開心才行!

再說，我也以為，不管如何親密的兩個人，還是應該保留一點點私密的個人的空間，
給彼此能夠喘息的空白，才能夠相處的更自在；
若要二十四小時緊迫盯人，真的會搞得很想逃走!

當然，如果你們是認為彼此嚴密的監控是一種在乎的表現的情侶，
那麼你們就持續地快樂地監視著彼此的一舉一動吧！

<�註一>：這種事，偶爾都可能會發生；但是如果十次有九次是這樣，
那妳還需要費心找什麼證據證明另一半在不在乎妳呢?!或者解釋他這段空白的時間在做啥呢?!
做什麼都已經不重要了，反正是不想讓妳知道，也不需要妳參與的活動。

結婚前就不少朋友說男人和我長得相像，
即使那些認為我們長得不像的人，多少也覺得我們氣質頗為相近，
到星國參加公司尾牙時，也被說有夫妻臉，
大概是因為兩個人都是眼小臉大皮膚白<�註一>，
不仔細一一比對五官的話，比較不容易發現差異，
當然也沒有人會真的那麼沒禮貌地盯著我倆直瞧。

不過，身為異父異母龍鳳胎的兩人，
私底下並不是那麼相像。
就飲食習慣而言：
男人早餐一定要有優格跟水果，我則堅持應該要有雞蛋；
蔬菜對我這肉食性動物來說，是為了營養均衡才勉強吃的，他則是愛吃。
數十年來，因為我很以我的髮質的細緻光滑不打結為傲，
早上起床時，不管上班上學或在家裡宅，總是用雙手隨便撥個兩下了事，
他則要用梳子才肯出門。
一個喜歡吃麵，一個喜歡吃柔軟的白飯；
一個吃飯先喝湯，一個吃飽才喝湯；
所幸這些都是大家可以各自處理，也不會互相干擾的小事。

然而對居住環境的整潔要求，可就沒那麼容易囉~
剛在一起沒幾天，我也不知道是哪裡來的先見之明<�註二>，
先跟他撂下一句話：“一個家裡的整潔，我可以維持到我覺得乾淨的程度，
但是如果另一個人覺得不夠的話，他應該動手整理。”
沒過幾個禮拜，他就搬了他自己的吸塵器，把我的公寓徹頭徹尾地打掃了一遍。
嗯~我從來沒有覺得自己是個髒亂的人，但是整理東西這件事，
真的不是我的強項，常常是心血來潮或者唸不下書才會開始大掃除，
但是這對在潔癖之家長大的男人，實在已經超過可以忍受的範圍。

婚後，慵懶的主婦自以為勤快地每週掃一次地<�註三>，
但是下班後的男人總是可以發現地板上的小紙屑。
洗頭髮的那天總是會被抓到，因為吹乾頭髮時，
總是會把我光滑細緻的髮絲吹到地板上。
“你有空可以掃一下地嗎？”
“我有掃呀！一個禮拜掃一次呀！”
“那….可以掃兩次嗎？”
我“喔~”了一聲表示同意，畢竟人家負擔家計，我整理家務也是應該的。
再說，我總是覺得規定比較多，比較龜毛的一方，
其實是比較不舒服，也是要忍受比較多的一方。
不經意地掉了數根小小的頭髮，卻可以讓愛乾淨的人大大地抓狂，
所以，還是不要這樣折磨另外一個人吧！

揮揮掃把可以換來心愛的人的好心情，我覺得很値得呀~

百合花語：這幾天男人出差，去的是尼泊爾。身在異鄉，彼此依靠的兩人
，忽然有其中一個不在家，感覺還真的有點孤單，特撰此文以表思念。
“親愛的，快回家吧！我今天有掃地喔！”

<�註一>：男人眞的是很少見的皮膚白淨的雄性人類。我們交往之後，有些
女同學私底下想跟我打探他用什麼保養品，我支吾其詞不太說得出口地打
混過去。因為他真的沒在保養，在我們唸書那天氣乾燥寒冷的小城，他頂
多是用不知名品牌的身體乳液連臉一起擦的。為了不傷女同學們的心(花了
大錢買名牌美白化妝水還是不白)，我只好隱忍這個秘密到今天。

<�註二>：那個時候還不知道他有多愛乾淨，只是聊天聊到相關的話題而已，
現在回想起來，真的很慶幸自己有說那句話。

<�註三>：我真的有變勤快，自己住的時候可能要兩到三週才會掃一次:P

台灣這幾年雖然有一股晚婚的趨勢，
整個社會還是有“男大當婚女大當嫁”的號角不時在那吹著。
屬於六年級後段的我，
身邊不乏適婚年齡的俊男美女們，
正遭逢家長們逼婚的招數到精疲力盡，
甚至寧願耳朵長繭或避不見面的程度。

我總是很納悶，
從小到大，台灣的兩性相處教育其實相當匱乏<�註一>，
認識的朋友同學 也多是在感情上跌跌撞撞，
慢慢地闖出自己的一條路來。
然而一旦接近適婚年齡，
可能是男女主角本身對交往認為該有個交代，或者週遭的親朋好友的關愛眼神，
多少會對“結婚”這件事 ，
衍生出理所當然應該要“進行”的心態(或壓力)。
可是很少有人的焦點是放在情侶們對於婚姻經營的想法跟態度，
僅僅覺得應該要上(婚姻)戰場，卻不思索打仗的裝備是否齊全，這讓我頗不以為然。
況且，每個人適合的生活不盡相同，有人適合單身，有人適合婚姻。
就如同職業的選擇一樣，不可能大家一窩蜂地做著同樣的工作。

在踏入婚姻生活之前，
其實我對於結婚並沒有特別美妙綺麗的幻想。
王子與公主從此過著幸福快樂的人生，只是童話故事中的落幕方式，
現實生活中，婚禮之後，是要一起面對種種生活考驗的開始。
如何磨合兩個家庭的價值觀與生活習慣才是愛情能否長長久久的關鍵。
從家居生活細節，例如：幾點鐘就寢與起床?睡覺時開不開夜燈?
棉被的厚薄？今天該吹冷氣還是電風扇?回家還沒洗澡可以坐在乾淨的床單上?
所購買的床墊的軟硬度是否兩人都喜歡?家務的分配是否甘心樂意?
到金錢使用分配的問題，像是：要花多少錢買一個什麼樣的沙發才不是浪費?
每個月應該存多少錢?每年有沒有度假旅遊的預算，如果有，那多少才合理?
投資理財的管道如何選擇?什麼樣的衣服鞋子可算是必需品?
如果再加上宗教政治立場，還有小孩的教養問題，
可以引起爭執或討論項目，可說是族繁不及備載。

雖說彼此尊重應該是很基本的人與人相處之道，
但是在同一個空間，運用著共同的資源，
肩負分擔著共有的責任義務(負擔房貸車貸，奉養父母，照顧小孩…等等)，
"尊重"畢竟不是"放任另一個人胡搞"，
要維持一個家，很多事也不是"睜一隻眼閉一隻眼" 就能相安無事的~

正因為兩個人一起生活不容易，產生太多實質上的拘束，
我們多少都須要為另一半做些改變跟包容，妥協多時甚至有點不像自己。
單身的生活多麼美好單純，一個人吃飽就等於全家溫飽。
雖然每年總有些可能讓單身者感到略為惆悵的節日，或被莫名其妙歧視的時刻，
不過，大多數的時間是很自由快樂的。

過去幾年，我一直在努力訓練自己成為"精神與行動都可獨立自主的女性"，
沒想到訓練至自認可以畢業的程度，就遇上了現在的老公，電光火石下踏入了婚姻。
但是，我很慶幸有過去那段獨立的生活，
學會為很多自己的情緒 所作所為負責<�註二>，
並不因為另一半存在，就成為全然的附庸，
必須仰賴對方的給予來呼吸與感覺活著。
當自己可以擁有一個完整的生活，
兩個人才有建立美好婚姻的可能呀~


<�註一>：據百合本人在台灣接受教育到大學的個人經驗，
學校對於兩性相處的教育幾乎等於零。至於家庭教育的部
分，只能從父母的互動，在生活中去體驗，倒也沒有真的
聊過什麼男女交往的話題。

<�註二>：情侶夫妻爭執吵架，心情當然是會不太好。但如
果自己過得好不好都完全變成另一半的責任，那當妳(你)
的另一半好累呀~

戀愛中的情侶們 總會有一些關於他們相愛的證明
也許是情侶裝 也可能是對戒
激烈一點 會刺上彼此姓名縮寫的刺青
總之是隨時想把愛人 放在自己炙熱的胸口上

熱戀時 即使天天見面 回家也要抱著電話 擁著對方的聲音入眠
走在街上 一定要大手牽小手 分分秒秒都要感受彼此的溫暖
桌上擺著一起旅行的照片 還有其他點點滴滴滲透彼此生活的紀錄

與男人相戀之後 身上倒也莫名奇妙地出現不少神奇的證據
男人有個似乎不甚佳的胃 久坐飯後常常會打膈的
百合的胃腸道 雖然不是多強壯 但交往之前打膈的次數用手指數得出來
現在可好了 吃飽飯只見兩個人像青蛙大合唱似的打膈
真是令人啼笑皆非的無奈~
接著因為天乾氣燥 男人的肚皮開始出現搔癢
間隔不到半天的時間 百合身上相對應的位置也出現紅腫的小疹子
“喂！怎麼不管好你的疹子？看跑到人家身上來了”
翹著嘴埋怨了兩聲 便低著頭默默地搔著這甜蜜的印記

雖然大我不了幾歲 男人的頭髮依稀可以看到夾雜的白髮
其中還有頑固的波浪狀白髮 穿插在他百分之九十九點九的直髮中
百合一向很自豪自己烏黑亮麗 不需離子燙的長直髮
雖然邁入三十歲 總覺得自己離長白頭髮的日子還遠著呢
偏偏一個星期前 男人像發現新大陸似的大叫
“妳長了一跟白頭髮耶！ 跟我一樣是捲的！
妳一定很愛我 不然幹麼什麼都學我？”
這傢伙真是 得了便宜還賣乖 還不趕快幫我把白頭髮拔掉

喜歡你認真唸書的眼神
只要空氣中有你的呼吸
即使沒有對話也不覺得無聊
安分地做我的小書僮
偶爾做做筆記 或劃劃重點發出的沙沙聲
似乎也是那麼悅耳

喜歡你肩頸的弧度
那麼適切地密合著我臉龐的曲線
讓我們可以如同鴛鴦般交頸而眠
輕柔地靠著就能給彼此力量
淘氣地輕吻 或呢喃細語
是這樣地甜蜜的黏膩 又充滿笑意

生氣的樣子也自成一種魅力
能認識更多樣貌的你 讓人覺得開心又踏實
因為你知道 不管發生什麼事
我們可以是彼此的依靠
想和你一同分擔壓力與情緒
分享生活的大事小事和瑣事
在這個大千世界 跳著屬與我們的雙人舞

認識你之前
一個人的生活挺愜意
和你在一起後
發現兩個人的生活其實很不賴
在家裡牽著手散步也能帶來沉靜的愉快
一加一的天空 是一種遠遠大於二的遼闊

百合花語：寫給我的他，紀念此時此刻的美麗。